1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

8. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

9. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

10. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

11. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

12. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

13. Подпевайте певцам в опере.

14. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

15. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

16. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

17. Дней за 5 до выполнения п.16 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

18. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

19. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

20. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.