KaManga

Объявление

Добавляемся в группу ВК!
This is KaManga.

...

**Цитата Недели

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть ... А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?


colspan= colspan=

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » KaManga » Юмор » Прикольное разное))


Прикольное разное))

Сообщений 21 страница 32 из 32

21

А я нашла обсуждение одного номера "КА" некоего Сергея Михайловича:

Моя дочь учится в гимназии и является одной из лучших учениц. И вот сегодня она мне рассказала , что ученые нашли скелеты мужчины и мальчика С ДЕРЕВЯННЫМИ КОНЕЧНОСТЯМИ и узнали , наконец , как появилась сказка о Буратино.
Я не выписываю «Каламбур» и «Один дома», но мои дети покупают их в киосках. Я собрал все «каламбуры» и «один дома», какие нашлись в их комнате и посмотрел, что же еще они узнали нового и интересного. Оказалось - массу. Например : в КА №2(96) на с14 в рубрике «вокруг света» мы узнали ,что в Румынии оштрафовали гражданина Атиллу Варга за то ,что его мастиф храпел так, что»тряслись стены и срабатывали сигнализации». У кого есть желание, попробуйте заорать так , что бы сработала сигнализация! В КА №19(141) мы узнали , что в Турции можно печатать турецкие деньги,»главное, взять лицензию»(с16). Спасибо огромное за информацию!!! Приглашаю автора в компаньоны- возьмем лицензию, напечатаем бабок немерено и за неделю переплюнем Гейтса. Это турки ленятся себе денег напечатать, им легче дубленки шить и продавать. Зато в в этом же номере на с5 на полном серьезе нам подробно описывают , как гадать на кораблике и иголках. Кстати, практически в каждом номере подробно описываются разные гадания. Зачем? Чтобы у детей развился синдром навязчивого состояния? Поинтересуйтесь у психиатра,главный редактор Дубовик, что это за синдром и отчего он возникает, заодно сводите своего коллегу , который в ОДИ №17(139) в статье «учи языки» пишет: слова «капитан» и «капуста» родственные, так как «капитан» от древнеримского «капут» ,что значит «голова», а кочан капусты похож на голову(с12).ЭТО ТИПИЧНЫЙ СИМПТОМ ШИЗОФРЕНИИ.
Современная Медицинская Энциклопедия (СПб «Норинт» 2001 г.) приводит аналогичный пример: сходство между бензином и песней в том , что они льются ( Гл.91 «Шизофрения и бредовые расстройства», симптомы , с 357 ) как пример нарушения мышления при этой болезни. В том же номере на с 27 видимо тот же автор приводит космические факты и описывает какие бывают гуманоиды. Рядышком сообщается , что «99% массы солнечной системы сконцентрировано на солнце» и как выглядят инсектоиды. Сухие научные факты без комментариев. А В.Дубовик подписывает этот бред в печать и радуется-во сколько интересного дети узнают и на уроке удивят учителей своими познаниями в астрономии и русском языке!
Возьмем ОДИ №8(82) и узнаем на с10 о гениальной разработке немцев: новая модель очков, у которых дужки используются в качестве вилок или палочек для еды. Правда есть у суперочков недостаток: когда ешь дужками , то очки на носу не держаться, «однако этот небольшой недостаток не мешает очкам расходиться с молниеносной быстротой, особенно в Японии» пишет автор. Представляю как японцы приходят в ресторан, снимают дужки у очков и этими дужками едят суши, потом опять прикручивают дужки к очкам и идут по своим делам. Как же фамилия этого гениального германского конструктора? Не менее гениальный рецепт на с12 . там детям дают простой рецепт, как найти конфеты. Для этого «нужно 3 человека. Все заходят в очень темное место. Закрывают глаза и говорят три раза: «жевательный гномик, появись!». Затем , подождав минуту , открывают глаза и НА ВИДНЫХ МЕСТАХ ищут конфеты» . Я думаю коллектив «Каламбура» именно так обеспечивает своих детей конфетами. Зачем тратиться , когда тут делов –то: сказал три раза и ищи на видных местах.
Может это шутка? А как понять тогда где в журнале шутка, а где серьезно? Возле анекдота- пометка «мой любимый анекдот» и все ясно, а возле гномика- гномик и никаких пометок, что шутка, даже смайлика нет. Называется не хочешь- не верь. Но журнал же для ДЕТЕЙ ! Как ребенку определить с его опытом и знаниями где интересные ФАКТЫ , которые нужно запомнить для расширения кругозора, а где ШИЗОФРЕНИЧЕСКИЙ БРЕД ? Ответьте В.Дубовик и вся ваша редакция!
Там же на с37 описание исключительно интересного зверька ШЕСТОКРЫЛА . Я думал –нарисована белка-летяга, прочитал и онемел. Скажите, где вы нашли описание этого шестокрыла, я не нашел ничего похожего даже в википедии. В википедии есть ШЕРСТОКРЫЛ, а ШЕСТОКРЫЛ- запрещенная церковью черная книга для гадания. Учитывая вашу страсть к гаданиям сомневаюсь, что это просто опечатка, скорее у кого-то уже нелады с психикой. Трудно сохранить психическое здоровье читая «Каламбур» и «Один дома» . Достаточно сравнить что пишет википедия про шерстокрыла и что- «Один дома».Практически все совпадает и количество зубов и срок беременности самки шерстокрыла, и все остальное, с одним исключением: в википедии нет ,а в «Оди» есть про удивительные зубы шерстокрыла и про пудру, которая «сама высыпается из специальных образований на коже зверька. Она имеет зеленовато-желтый цвет и ,попав на шерсть животного, обеспечивает ему маскировку». Можно взять КА № 5 за 2003 г.и почитать про гладиаторов. Внизу практически каждой страницы описаны подробности из истории гладиаторов. Выпишите все , прочитайте и расскажите на уроке истории, гарантирую , что вся школа долго будет вспоминать про то как гладиаторы бились не насмерть , а «до первого ранения или до отказа одного из участвующих». Бился гладиатор бился, видит одолевают его и говорит: «все, ребята, хватит, а то вы меня щас убьете!» - и все разошлись по углам. Или другой итересный исторический факт: оказывается, с 1880г по 1967 г в Америке водились БЭТМЕНЫ !!! Это подтверждает газета «Нью-йорк таймс», полицейские штата Западная Вирджиния и архивы , где эти полицейские «нашли другие похожие ФАКТЫ» , то есть масса очевидцев и документов свидетельствуют о том , что В.Дубовик и его коллеги не бредят и описывают только ФАКТЫ в ОДИ №8 (82) с 13 в рубрике «пятница, 13». Интересно, сам В.Дубовик прочитал в «Нью-йорк таймс» за 1880 г , что « Многие почтенные люди видели его…Он маневрировал на высоте около 1000 футов (300 м), щеголяя крыльями летучей мыши. Существо было не птицей, а крылатым человеком. Свидетели говорили, что у него было жестокое выражение лица. Вся фигура была черная, и она отчетливо выделялась на ясном голубом небе. Его светящиеся оранжевые глаза вселяли ужас.» Может это тонкий юмор ?
Но моя дочь 12-ти лет,умница и отличница , у которой грамот и медалей за места в олимпиадах больше , чем извилин у всей редакции этих журналов, доказывает мне , что ученые на самом деле откопали скелеты папы Карло и Буратино , потому, что прочитала это в «Каламбуре».
А почитайте какие письма пишут читатели: «мне очень нужны новые мозги, чтобы понять, почему все не так , как хочется»(Леонова Марина, Лепель. КА № 25(119) с11) Да им всем во главе с Дубовиком нужны хоть какие –нибудь мозги, чтобы понять, что они калечат психику детей своими идиотскими статьями !!!
Возникает вопрос:
Почему в киосках продаются «Развлекательный Каламбур» и «Когда ты один дома» в которых дети читают ДИКИЙ ШИЗОФРЕНИЧЕСКИЙ БРЕД , который должен их развлекать пока они одни дома рассказами о вампирах и привидениях?!!
Уважаемые родители! Посмотрите внимательно, что читают Ваши дети! Буду рад узнать Ваше мнение по поводу содержания «Каламбура» и «Пока ты один дома».
P.S. Аналогичное письмо отослал в редакцию – ни ответа, ни привета, видимо заняты очередными «открытиями» и «исследованиями».

0

22

а.. да.. помню его))

0

23

хи-хиииии.... хДДД
честно, прочесть весь трактат не смогла... хД но и того, что "повыхватывала" хватило с головой хДД
Люди без чувства юмора- это просто что-то... я совершенно не могу общаться с ними- меня вечно тянет похохмить, но когда в ответ на безобидный подкол или иронию видишь каменную физиономию или того хуже- человек воспринимает всё всерьёз... это страшно @__@

0

24

Chimaera написал(а):

когда в ответ на безобидный подкол или иронию видишь каменную физиономию или того хуже- человек воспринимает всё всерьёз... это страшно @__@

Да, со мной тоже самое))
Я вообще ни разу не читала(более того, даже не знаю как выглядят) Ка и Оди. Но, думаю, что потеряла не много...

0

25

Saferina, думаю, почти ничего не потеряла) Оди мне никогда особо не нравился, а Ка... Недавно купила. Разочаровалась. А когда-то зачитывалась...

0

26

Как то заморочилась, походила по 2-3 ларькам с прессой. Никогда о таком не слышали. А потом просто забила))

0

27

давно висит у меня в компе... нашла как-то в интернете...

Эмо в армии.

03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, с**и!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там.
06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли - не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерьянку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник..

0

28

как-то проходила бредогенератор, вот, что вышло:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Nata.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Илларион и он был просто ужасен! Иди! воскликнула я и потеряла уши. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала почта, подожженная проклятыми пейзажистами и мое сердце сейчас отпрыгнет.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарфик и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая харухи - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново мать твою!. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета шоколада и опять отбросила уши. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 18 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: убейсяапстену!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул унитаз, зачем? Может это новое направление лапшизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик-то этот Роберт Паттинсон!!! И к тому же он его дядя Сережа. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Что было дальше - не помню.
С уважением к товарищу психиатру, Nata

0

29

как следует мыть котэ:

1)Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)

2)Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

3)Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду.

4)Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота.

5)Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

6)Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

7)С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

8)У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

9)Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

10)Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

11)Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

12)Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

Обязанности кота по дому:

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

0

30

Вась, вставай!!! Нет Вась, ты весь вставай...
~ Про вставание по утрам

Утро — самая ужасная часть дня. Обычно начинается в 13:00 после вчерашнего. Наступление утра обозначается, как правило, шумом: будильника (пыточной машины, изобретенной Карлосом Торквемедой), кота-топотуна, жены. Осторожно, если в дело вступит тёща, летальный исход наступает с вероятностью 99,9 %.
Как правильно открыть глаза

Ни в коем случае не открывайте все глаза сразу!!! Если вы не один, то окружающие воспримут это как сигнал к нападению. Сначала постарайтесь внимательно прислушаться. Запомните шумы особо опасных объектов:
Периодические щелчки разражающего характера - Будильник.

В момент срабатывания эта адская машина наносит тяжелейшие телесные повреждения: от разрыва перепонных барабанок до инфаркта больших пальцев ног. Постарайтесь сориентироваться на звук, ухватить будильник и швырнуть апстену. Учтите, современные технологии позволяют будильникам выдерживать удары до 250g и даже находиться в среде с нарушенным кислотно-щелочным балансом более трех часов - без потери убойной силы.
Равномерный сигнал ~20 Гц с более низкочастотными колебаниями — Кот-топотун (у вас на пузе)

Меры предосторожности — осторожно нащупайте кота и быстро замотайте в одеяло. Если позволяет состояние здоровья, попробуйте поместить кота в кладовку или шкаф
Звякание металла — жена (на кухне)

Запас времени около 5 сек. Не производите никакого шума, пока не убедитесь, что сможете изобразить на лице искреннее раскаяние.
Пилообразное шипение ~-200 Гц — ТЁЩА!!! (висит над душой)

Спасения нет. Во избежание жестоких пыток пытайтесь мгновенно убить себя апстену!!!

Если пеленг не засек враждебных объектов, осторожно и очень медленно откройте правый глаз. Излишне яркий свет может привести к болевому шоку и временной потере зрения. В таком случае закройте глаз обратно и еще более медленно открывайте левый.

Рекогносцировка

Не спешите делать резких движений (в том числе и глазами!). Если вы лежите на спине, осмотрите потолок. Отсутствие знакомых пятен сигнализирует о том, что до дома вам добраться не удалось. В случае, если утро застало вас в другой позе, пытайтесь сориентироваться по иным признакам — коврам, обоям, телевизорам и тому подобным. Если осмотр показывает, что вы не представляете себе, где находитесь, не следует поддаваться панике — главное, что здесь нет ТЁЩИ, то есть вашей жизни практически ничего не угрожает.

Активная разведка

Отыщите зеркало. Обычно зеркало установлено в ванной, прихожей. Если дверь в ванную не открывается, попробуйте покрутить ручку. Прочно ухватитесь за змеевик (ВНИМАНИЕ! он может быть горячим) или сядьте на край ванны. Понемногу поднимая голову, осторожно посмотрите в зеркало. Убедитесь, что при падении не повредили жизненно важных органов. Не сомневайтесь в том, что увидели себя — это лишь усугубит общее недомогание, реальный взгляд на вещи — ваш единственный шанс на выживание. Посмотрите в зеркало ещё. Постарайтесь несколько раз повторить «Больше никогда!!!». Результатом будет несколько повысившаяся самооценка, не волнуйтесь, все равно эти слова никому ни о чем не говорят.

Эндшпиль

Напившись из-под крана, умойтесь. Найдите полотенце. Если оно отсутствует, воспользуйтесь рубахой из корзины с бельем. Ни в коем случае не вытирайте лицо джинсами! Проявите дедуктивные способности и выясните, какие из ваших вещей могут находиться поблизости. Внимательно осмотрите место пробуждения — возможно, вокруг есть другие люди, не знакомые с настоящим руководством. Окажите им первую помощь.

0

31

Всякое веселое: милое, потрясающее, пошлое и т.д
Найдено в Интернете.

До сих пор смеюсь с этой поэтессы.)

Свернутый текст

Она росла среди людей, которые ее не понимали. Да, она не умела варить борщ. Ей никак не давалась тригонометрия. Она так и не научилась к 16 годам делать минеты. Но что ей все эти бренные штучки. Ведь она — Творческая Личность!

Да, уже в 6 лет она написала стихотворение о дедушке морозе, от чтения которого мама пролилась слезами счастья. На каждом семейном празднике папа приносил стульчик, и все гости просили ее почитать о добром дедушке с мешком. Просили даже летом, когда дедуля мороз был явно не в тренде. Это было хорошее начало, бодрый старт.

В 11 лет она написала стихотворение о луне и опубликовала его в школьной стенгазете. Классручка зашлась в экстазе от рифмы «луна — полна», а директор за строчку «И только волк поймет отчаянье ее» выписал ей именную грамоту.

В 14 лет ее стихи попали на страницы городской газеты. Желтоватые листы с размазанной ч/б фотографией юной поэтессы и двумя стихотворениями, разбросанными мелким бисером в уголке между некрологами и рекламами гадалок, до сих пор хранятся у ее бабушки в буфете, завернутые в прочный целлофан. Стихи были о любви, одиночестве и Непонимании. Оригинальные, без сомнения, стихи.

В 17 лет она ощутила, что ей тесно в этом городе, с этими людьми, в этом мирке. Ей понадобились читатели. Так появился ее аккаунт на стихи.ру. По ночам к ней снисходила Муза, даря чудесные тексты про «быть-любить», «познать-узнать», «открыть-не избыть». И сотни рецензий интернет-гениев поддерживали в ней дух творчества. Ей аплодировали, ее цитировали в бложиках, ей дарили подарки вконтактике. Так взошла она на пик своей славы.

А в 20 лет она неожиданно выскочила замуж. Просто забыла сказать, что не предохраняется, и в самый ответственный момент вместо того, чтобы воскликнуть: «Не в меня!», она подумала о том, что неплохо бы написать стихотворение о том, какие все же разные существа — мужчины и женщины. Она даже уже начала рифмовать в уме, когда в нее попало семя и зачалась новая жизнь. Он без лишних слов женился на ней.

Конечно, он хотел бы наваристых борщей и сумасшедших минетов, но (что поделать!) быть мужем гениальной девушки — тяжелый крест, это надо понимать. Поэтому все, что он смог себе позволить, — это лишь немая просьба к высшим силам: «Пусть мой ребенок будет… простым мерчендайзером!»|Поэтесса

Свернутый текст

http://uploads.ru/t/w/m/0/wm03D.jpg|Схема Котэ

Свернутый текст

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Дон, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Джек, 2 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Баль, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Дюма, 3 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Жук, 3 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Напка, 1 кл.

Если ваше имя - Максим, это и ваш тим, даже если ваша фамилия - жуков.

хотел бы быть наполеоном, так как люблю командовать и успех.

Гамлеты это золотой фонд ведьмачества

У Донов нет понятия - установления дружеских контактов, оно у них болевое и он не видит, где его зашкаливает и где его спор переходит на личности! такова структура этого тима, что поделать

Максы придумали заборы, инструкции и прокуратуру.
Гамлеты придумали театр, поиск смысла жизни и дырки в заборах.
Сообща, для обоюдного развлечения они придумали инквизицию, психоанализ и садо-мазохизм.

- Дед Мороз не Дюма, а Гюго - Дюма слишком ленив,чтоб таскаться по елкам.
- Гюго - это снеговик, такой же большой, нарядный и бестолковый

Кто как виктимничает.
Есечка - строит из себя невинную кавайную няку с большими глазами. "Ой не нааадо меня по стенке размазывать..." А само лукаво так ресничками хлоп-хлоп.
Гамло - вызывающая виктимность. "Ну давай, попробуй размазать меня по стенке!" Откровенные провокации и эмоции-эмоции.
Бальзак - скептическая виктимность. "Чо? Ты? Меня? По стенке? Ой, ну да не смеши ж ты мои тапочке, а?" И смотрит как на гамно.
Джек - виктимничая, напоминает котёнка, который сцыт в тапки на глазах у хозяина, зная, что его за это натычут носом и прочитают мораль. Ещё и громко мявкая при этом, чтобы точно заметили.

- Ценности, правда, у нас с Альфой совсем разные. В Гамме о деньгах и о выгодно-не выгодно легко говорят. У них не говорят, а надувают.
В альфе принято говорить о сексе, а у нас принято им заниматься .
- Не согласен. Секс - это БС, а в Гамме БС не в ценностях

как жить... как жить...
прикиньтесь дурой и улыбайтесь, многим это нравиться.
раз и навсегда запишите у себя в голове, что альфийцы, бетанцы, дельтийцы - это гуманоиды с другой планеты, не надо с ними дружить.
Почему? вот вы с говорящими канарейками дружите?... а с пачкой замороженных пельменей? ... а с продукцией из секас-шопа ?
ну вот и они тоже, откуда ж им знать, что вы умная-разумная Джечка.
Хотя не рассказывайте, вдруг обзавидуются и нагадят. тьфу-тьфу.

Гамлет:Дорогой, я красивая?
Бальзак:: - Да.
Г:-Что "да"?
Б:- Красивая.
Г:- Красивая - как кобыла сивая!
Б:- Нет.
Г:- Что "нет"?
Б:- Ты - не кобыла сивая.
Г:- Ну и ты - не козел!!!|Соционическая Мифология

Уж не знаю, насколько комично, но чтение сие заставило меня сидеть с насмешливой улыбкой на протяжении, как минимум, двадцати минут.)

0

32

Не могу не показать эту чудо-сказку. Прочтите до конца:
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/2/81564602/69125.jpeg
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/35/81564635/69125.jpeg

И немного комиксов, да-да:
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/14/81563714/13287124224f328ae63e6aa.jpeg
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/35/81472535/60easytravel.jpeg

Свернутый текст

http://i70.beon.ru/92/89/1868992/5/81281505/x_4d0c2a6e.jpeg
|Мат, но очень мило)

Правда о мужиках.):
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/6/81206606/13299375934f453cb93cfdf.jpeg
Я хочу быть человеком Спать, или капитаном АИ (кто знает - тот поймет х):
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/59/81152959/kpxkwvw7659259.jpeg
Опять же на тему Ивана:
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/77/80815277/13287124264f328aea5c248.jpeg
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/74/80815074/13287124204f328ae4f0d7c.jpeg
Скрытая от нас правда:
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/72/80814572/13276731024f22af0eb1534.jpeg
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/87/80814387/x_eb5d1c67.jpeg
http://i70.beon.ru/92/89/1868992/92/80115192/x_207341dd.jpeg

0


Вы здесь » KaManga » Юмор » Прикольное разное))